PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты на военную тему



Страницы : [1] 2 3 4

Рачей
11.01.2010, 17:15
Кто что знает размещайте:)

Рачей
11.01.2010, 17:15
армия. стоят солдаты на плацу по стойке смирно. сержант:
- среди вас художники есть?
два негромких голоса:
- есть.
сержант:
- художникам два шага вперед! выходят вперед два солдата.
сержант:
- вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. в нем содержится опасный вирус, который может лишить вас интернета и компьютера на 2 года.

войсковая часть. рядом - подшефный детский садик. в детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. на следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- ругались?!
- нет, товарищ майор!
- а что там у вас было?
- ну... рядовой петров стоял на стремянке и паял проводку... а я стоял внизу - и держал стремянку.
- ну?
- ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- а ты?!
- ну а я и говорю: "рядовой петров! разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

идет прапорщик по пустыне. ему на встречу идет осёл.
встретились. осёл спрашивает у прапора:
- ты кто?
прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- я офицер, а ты кто?
осёл оглядываясь, тихим голосом:
- тогда я лошадь!

- рядовой половой!
- я!
- вымыть полы!
- есть! а чем?
- тряпкой.
- какой?
- половой.
- я!..

сержант говорит солдату:
- товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- кто, я?
- ну не я же!

посылают толпу студентов в наряд на кухню. спрашивают у прапора:
- а картофелечистка есть?
- а как же! экипаж - 5 человек...

полковник - своему заместителю:
- завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
заместитель - капитану:
- завтра в 10.00 будет солнечное затмение. если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. это случается не каждый день.
капитан - лейтенанту:
- по приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
лейтенант - сержанту:
- завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
сержант - солдатам:
- завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. прапорщик говорит:
- а это - наше элитное отделение. так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
проверяющий спрашивает первого солдата:
- кто такой?
- рядовой иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- молодец! красавец! а ты кто будешь? - обращается ко второму.
- рядовой сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- молодец! ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- рядовой нестерчук, мастер спорта по шахматам. я командую этими двумя дубами!

построил прапорщик рядовых и говорит:
- сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
никто не знает! он говорит:
- идиоты, это же пара керзачей! вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
никто не знает.
- идиоты, это же две пары керзачей! третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

солдат! помни: когда ты спишь - противник не дремлет! спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

рядовой петров, выйти из строя!
- есть!
- снимай штаны... снимай трусы... так вот, товарищи солдаты, мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! а рядовой петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

десантники-резервисты прыгают на переподготовке. инструктор:
- прыгаете. дергаете за кольцо. раскрывается купол. приземляетесь. внизу вас ждет автобус. садитесь и едете по домам.
прыгнул один. дернул за кольцо. парашют не раскрылся. летит и думает:
- так, с парашютом надули. теперь посмотрим, как насчет автобуса.

стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- так вроде полный дебил.
опускает руки
- а так - старший прапорщик.

в полк прибыл новый командир части. построил полк.
- зачитываю распорядок на неделю! понедельник - отдых после выходного дня. вторник - подготовка к рабочему дню. среда - рабочий день. четверг - отдых после рабочего дня. пятница - подготовка к выходным дням. суббота - выходной день.
воскресенье - выходной день. вопросы есть?
тут какой-то прапор из задней шеренги:
- товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- можно у вас диск купить, сынишка попросил…
- какой диск?
- ой, щас вспомню (берётся за голову, выдаёт) - стой и рыгай!
- что?
- ну диск называется - стой и рыгай... ой! ... нет, как-то... лежи и блюй... да, по моему, так... лежи и блюй... нет.. беги и плачь.. ой... нет, как же он... рррр! щас сыну позвоню!
достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам и, не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог:
- сынок, как диск-то называется этот???
- cd-rw…

Комрад
27.01.2010, 23:48
По недосмотpу попал в десант чукча. Hу, объяснили, что такое паpашют, что к
чему, ... и начались учения.
Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Свистит, значит, чукча,
за клапана деpгает, за лямки.. Смотpит, навстpечу еще чукча летит.
- Эй, ты чукча-десант ? За что деpгать ?
- Моя не знай, моя чукча-сапеp...

Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" - "Я!" -
"Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!" - "Что
"Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

Комрад
28.01.2010, 00:02
- Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Так было в СССР:
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?

Комрад
28.01.2010, 00:05
Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

Комрад
28.01.2010, 00:07
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

Комрад
28.01.2010, 00:09
Три придурка захотели пойти служить в стройбат. Пришли в комисариат. Их по одному вызывают на комисию. Майор показывает на пистолет и спрашивает первого:
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Заходит второй. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
Достает из стола кирпич.
- Что это такое?
- Кирпич...
- В стройбат!
Придурки подходят в коридоре к третьему:
- Ты не волнуйся. Когда майор покажет на пистолет и спросит что это такое, говори, что не знаешь. Аналогично с автоматом. А у него в столе кирпич...
Заходит на комисию третий. Майор показывает на пистолет.
- Что это такое?
- Не знаю...
Показывает на автомат.
- Что это такое?
- Не знаю...
- А что ты вобще знаешь???!!!
- Я знаю, что у вас в столе кирпич...
- В разветбат!!!

Комрад
28.01.2010, 11:16
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Комрад
28.01.2010, 11:17
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
- Как у вас со жpатвой? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Доедаем, даже еще и не хватает.
- А как у вас на счет баб?
- Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.

Leonid
28.01.2010, 11:25
Просто так скучно анекдоты копировать.
Напишу один, в тему обсуждения про имена и фамилии ([Only registered and activated users can see links]) на этом форуме:

Командир части построил полк на плацу и идёт вдоль строя.
Смотрит, стоит бравый солдат, грудь колесом, плечи широкие, глаза голубые, белокурый чуб кучерявится, автомат как игрушечка.
- Солдат, фамилия? - спрашивает бойца.
- Рядовой Иванов!
- Кто твоя мать?
- Советская Армия!
- А кто твой отец родной?
- Вы, товарищ полковник!
- А кем ты хочешь стать?
- Генералом!
- Отлично, рядовой Иванов!
Идёт дальше, подходит к бойцу, у него морда кирпичом, сапоги и бляха на ремне сияют, шапка и шинель отглажены, автоматик начищенный блестит:
- Боец, фамилия?
- Ефрейтор Петренко!
- Кто твоя мать?
- Советская Армия!
- А кто твой отец родной?
- Вы, товарищ полковник!
- А кем ты хочешь стать?
- Генералом!
- Отлично, ефрейтор Петренко!
Идёт дальше, видит стоит содатик, невыскоий, сутулый, шинелька пожамканая, на два размера больше и до пят, шапка зачмурыганая, рукавиц нет, руки обморожены, на плече пулемёт ПК к земле солдатика пригибает...
- Воин, как твоя фамилия?
- Г'ядовой Абг'амович!
- А кто же твоя мать?
- Советская Аг'мия!
- А кто твой отец родной?
- Вы, товаг'ищ полковник!
- Ну а кем ты хочешь стать?
- Си-г'о-той!
[Only registered and activated users can see links]

Комрад
28.01.2010, 11:27
Полковник - своему заместителю: "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале." Заместитель - капитану: "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день." Капитан - лейтинанту: "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день." Лейтинант - сержанту: "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь !" Сержант - солдатам: "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."

Leonid
28.01.2010, 11:38
Дорогой товарищ Комрад.
Имхо:
- копировать анектоды с биглера, анекдот-ру и подобных ресурсов - не самый лучший вариант, лучше что-то своё напиши.
баяны не в тему - дурной тон;
- при копировании потрудись расставлять абзацы, исправлять чужие опечатки, а то такой текст читать очень трудно, глаза ломаются;
- при копировании - прочти хотя бы то, что выложил перед тобой товарищ Рачей, повторы чести не делают.
Извиняюсь за менторский тон, но товарищ натурально спровоцировал.
:(

Комрад
30.01.2010, 20:01
Леня ты конечно извини ,коли что не так!Что ты считаешь "безтемным баяном"????Время реально не хватает,тем более на расставление знаков препинания,не говоря уже о сочинительстве (про си-го-ту!)пример показательный,я всегда был сторонником хорошей "копии" нежели плохого "оригинала"!!!Напомнил мне старый,как там говоришь "баян"
Комбат на учебном полигоне с мегофоном(см.пр. устройство усиления звука) в руке дает вводные своим подчиненным,-первый взвод второй роты занать оборону на опушке леса!
-Второй взод первой роты окопаться на высоте 16.27!
-Взвод обеспечения занять укрепление на подходе к блиндажу!
-Тот так проорал около часа охрипнув в конец.
На все это смотрит боец-первогодок (полагаю отчисленных из технического ВУЗа) не выдержал и прашивает,-товарищ подполковник,-разрешите обратиться,-р-й Советов." Что вы кричите у вас же "мегофон"(не путать с провайдером мобильной связи),на что тот в ответ охрипшим голосом,-пошел ты ................!!!!!

Vads
16.03.2010, 00:46
[Only registered and activated users can see links] ([Only registered and activated users can see links]) Мат! Впечатлительным и детям не слушать

[Only registered and activated users can see links]

utong
19.03.2010, 00:38
Лейтенант первого года службы: Взвод! Равняйсь! Смирно! Шагом марш!
Лейтенант второго года службы: Сержант! Построить взвод!
Лейтенант третьего года службы. Идёт с сынишкой. Пацанчик канючит"пап,хочу в зоопарк. Слоников посмотреть." Взвод! Газы!
Лейтенант четвёртого года службы. Заходит в казарму. Подлетает дежурный по роте:"Товарищ лейтенант! Цель Вашего прибытия?"



В часть пришёл летёха после училища. После представления командиру полка заходит в офицерскую столовую. Сел за столик. Подходит официантка. "Что заказывать будете?"
Осмотрел её " А ты ничё. Готовься, я вечером к тебе зайду."
Она в крик "Да ты знаешь,кто у меня папа! Да он комдив! Да он тебя сгноит в нарядах!"
Он ей "Ничё-ничё. Ты готовся"
Она к папе "Папа, так и так, мол, вот такой то лейтенант, вот то-то сказал, сказал,что придёт "
Папа ей "Да я его сгною! Из караулов вылезать не будет! Давай так- я приду, в шкафу спрячусь. А как только что-то не то, я из шкафа вылезу и ему вкачу..."
В 18.00 в дверь звонок.
Девка открывает - на площадке летёха, за ним взвод солдат.
-"Двое - на площадке! Двое у двери! Двое у окна! Двое у шкафа!"
Сам с девицей в спальню. Дело своё сделал. Оделся. "Взвод, за мной!" И ушёл.
Девица к шкафу - " Папа! Ты видел! Что же ты..."
-"Да-а, дочка,видел. Но как поставлена караульная служба!!!"



Вечерняя поверка.
Сержант читает список новобранцев.
- Иванов!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Черезаборногузадерищенски й!
- Я!
- Ну и фамилия.
- Я!
- Ни хера себе!
- Я!
- Ё# твою мать!
- Я!

nataly163rus
21.03.2010, 17:11
стоит дежурный солдат у ворот. утро. проходит мимо прапорщик:
-"Тов. солдат -завтракали?"
- Никак нет тов. прапорщик!
-Слушай, пройдет майор, если что скажи что завтракал.
Обед.Проходит майор.
- Тов. содат , завтракали?
-Так точно тов. майор!
-Обедал?
-Никак нет тов. майор!
-Пройдет генерал, скажи что обедал.
Вечер. Идет генерал. Спрашивает
- что делаешь тов. солдат?
- Да вот нажрался и стою!
-

Попов Алексей
05.05.2010, 14:26
Приходи прапор с суточного наряда жены дома нет только сын подросток и решил он лечь отдохнуть. Лёг на диван и тут вспоминает что не сдал табельный ПМ---А вдруг сын возьмёт ведь заряжен---Встаёт берёт ПМ вынимает магазин снимает с предохранителя и нажимает на спусковой крючок. Выстрел и пуля уходит сквозь стену к соседу майору,он в шоке и просит сына---Сын сходи к дяде Серёже и посмотри что там да и как.Сын уходит и быстро возвращаеться---Пап у меня две новости одна плохая другая ещё хуже ТЫ прострелил дяде Серёже член а вторая новость маме обе ЩЕКИ.

Валерий О
24.06.2010, 07:38
прапорщик вызывет дневального в канцелярию, дает ему стакан и грит: принеси мне холодной воды! выходит дневальный из канцелярии и думает: идти в конец коридора, ждать-пропускать воду, если теплая, то вернет заново, и если с хлоркой запах, тож вернет, решает - не пойду за водой! переворачивает стакан кверху донышком и заходит в канцелярию. Принес? нет! почему? невозможно в него набрать воду, у стакана верх запаян стеклом! прапорщик берет стакан в руку, пальцем постукивает по (запаяному месту) смотрит и грит: действительно, верх запаян, странно так, но даже если верх стакана распаять, переворачивая его видит и грит, какой смысл верх распаивать если у него дна нету!

Валерий О
25.06.2010, 21:05
генерал беседует с солдатами: ну как вас тут кормят? что молчите? хорошо или плохо? что молчите?! молчите, выходит хорошо.... солдат говорит: выходит хорошо, входит плохо...

Анатоль
17.01.2011, 21:06
Проводит прапорщик занятие с новобранцами и объясняет:
- Перед вами БТР. Он состоит из силовой части, командирской части и десантного отделения. На БТРе есть рация.
- Рация на лампах или транзисторах? - спрашивает грамотный новобранец
- Для тупых повторяю, рация на БТРе, - отвечает прапорщик.

А вот из жизни.
В нашей роте было отделение полигонной команды. На стрельбах полигонщики нам подыгрывали и опускали мишени даже когда в них не было попадания.
Идут полковые зачётные стрельбы. Проверяющий майор наблюдает.
Солдат на огневом рубеже замешкался, не успел дать очередь, а мишень упала.
Майор вызывает полигонщика из будки
- Почему упала мишень?
- Выстрелов испугалась, - не растерялся солдат.

Перес-Ник
17.02.2011, 17:13
Анекдоты старые из середины 80-х. Командир полка собирает офицеров на совещание и говорит: На завтра у нас по плану спортивное мероприятие. Берем лыжи, садимся в автобус, едем в лес, по дороге берем ящик водки, баб, заезжаем в баню. Встает замполит и говорит: Мы так в прошлый раз ездили, в бане чуть не угарели. Командир: Хорошо. Тогда берем лыжи, садимся в автобус, едем в лес, по дороге берем ящик водки, баб, но в баню не заезжаем. Все за. Да. Встает замполит и говорит: Мы так в позапрошлый раз уже ездили и из-за баб на лыжах и не сходили. Командир: Хорошо. Тогда берем лыжи, садимся в автобус, едем в лес, по дороге берем ящик водки, баб не берем и в баню не заезжаем. Все за? Да. Встает замполит и говорит: Мы так в позапозапрошлый раз уже ездили, все напились и никто на лыжах не смог пойти. Командир: Хорошо. Тогда берем лыжи, садимся в автобус, едем в лес, водку не берем. Все за? Да. Замполит: Мы так уже ездили, в лесу сломался автобус и мы на лыжах добирались. Командир: Хорошо. Тогда берем лыжи, не садимся в автобус, не едем в лес, не берем ящик водки, баб и в баню не заезжаем. Все за? НЕТ. ...Командир: Смирно! Слушать мою команду. Приказываю. Берем лыжи, садимся в автобус, по дороге берем ящик водки, баб, заезжаем в баню, а ...ЗАМПОЛИТА НЕ БЕРЕМ.

семенов анатолий
28.09.2011, 13:50
Встретелись три отставных офицера, все в прошлом лётчики ,француз ,американец и руский . Посидели ,выпили, француз говорит . У нас на вооружении есть самолёт , самый секретный в мире , берёт на борт роту танков роту морской пехоты роту легиона ,взлетает ,летит в любую точку , выполняет свою задачу и возвращается на базу . Янки говорит , этот самолёт вы украли у нас , он называется Фонтон 115 , он берёт на борт две роты танков, две ротыморской пехоты ,две роты десанта ,взлетает , летит в любую точку , выполняет свою задачу ,и благополучно возвращается на базу . Руский посидел ,выпел сто грам , и говорит . Служыл я 315 помошником командира , вылетели на задание , вызывает меня командир и говорит , надо проверить задний отсек чтото там жужит , приступить к выполнению , есть приступить к выполнению . Я на мотоцыкл , два часа туда , два часа обратно ,приезжаю ,докладываю . Товарищ командир в заднем отсеке открылся элюминатор влетел Фоонтон 115 и жужыт над нашей лампочкой .....

Петров Олег
30.09.2011, 18:41
Посыльный офицеру.
Я тобе пакет принёс.
Не тобе,а вам.
А нам он и на хер не нужен.
Пришлют-же долба**а.
Так умных к умным посылают,
А меня к тобе.

Георг
31.10.2011, 02:18
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

михайлов
31.10.2011, 19:42
Отлично